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猫を撫でて一日終わる

2019.03.13 更新

今から何されるんだろうpha

「はい、力を抜いて大丈夫です。楽にしてください。飲めそうだったら水分補給にジュースも飲んでくださいね」

白を基調とした大きな部屋の中に、僕と同じようにベッドに横になったまま腕に針を刺されている人がたくさんいる。

ときどき暇なとき、こんな風に献血に来る。献血ルームでは、一切何もしなくてもいい、というのが良い。

血管さえ提供すれば、寝転がってテレビを見ながらジュースを飲んでいるだけで、感謝されて丁寧に扱ってもらえる。そんな場所は他にない。

 

 

献血のように、ぼーっとしながら、ただされるがままになっているのが好きだ。献血以外にも、歯医者、散髪屋、整骨院などに行くときに同じような気持ちになる。

そして、整骨院で「もうちょっとそこ強く揉んでほしい」と思ったり、散髪屋で「ちょっと思ってたのと違う風に切られた」と思ったりしても、大体の場合それを口にせずにそのままにしてしまう。

自分が何か意見を口にすると、自分にも責任の一端が来てしまう、という気持ちがある。自分で選択をしたくない。何も選ばなければ、何か悪い結果になったとしても自分は無責任な被害者でいられる。自分は何も悪くないのに、どうしてこうなったんだ、と言っていられる。

ひたすら受け身で何もせずに、今から何されるんだろう、と思っているのが好きなのだと思う。

もし僕が誰かに殺されるとしたら、殺される瞬間も、え、ひょっとして殺されるのかな、いや、まさか殺されはしないだろう、でも殺されたとしても自分は悪くない、そんなことをするやつのほうが悪いんだ、あっ、とか思いながら殺されるのかもしれない。食肉用に解体される鶏のように。

何も決めたくない。自分に選択権や決定権を与えられるとどうしたらいいかわからなくなる。

スクリーンを眺めるように、ひたすら世界とは関係ない観察者でいたい。誰かに全部決めてほしい。

そして、自分は何も悪くないのに、全部だめになってしまった、全てが壊れてしまった、どうしてこうなったんだ、と一人でぼやき続けていたい。甚だ無責任なことだけど。

 

でも、ひたすらずっと流されるままに人の言うことを聞いて何でもやっていけるほど、自分は殊勝な人間でも協調性のある人間でもなかったりする。

受動的にぼーっと全てを眺めていたい性質と、人の言うことを聞かずに自分の好きなようにしたいという性質が自分の中に両方ある。そしてその二つがときどきぶつかって、痙攣のように唐突な行動を取ってしまう。

他人から見ると、おとなしく人の言う通りにしていたかと思うと、なぜか突然脈絡のない行動を取り出すという感じで、全く理解不能だろう。

本当は、自分はこれがしたい、とか、これはちょっと嫌だ、ということを、ちゃんと前もって説明するべきなのだ。

主体的に選択をするということが苦手だけど、選択をしないということはそもそも不可能だ。何を選ばないというのも結局、何も選ばないということを選んでいるに過ぎないのだから。

今度はちゃんと自分のしたいことを伝えよう。そんな風にときどき決意することもあるのだけど、でもそういった場面になるとやっぱり場の雰囲気に飲まれてしまって何も言えなくて、そんなことを繰り返しているうちにいつしか人生が終わってしまって、それでもまあ、いろいろあったけどいい人生だったな、と思うのかもしれない。

あのときああしておけばよかった、と死ぬ間際に後悔しそうなことは、今のところあまりない。大体はなるべくようになったような気がする。

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人と話すのが苦手だ。ご飯を食べるのが面倒だ。少しだけ人とずれながら、それでも小さな幸福を手にしたっていいじゃないか。自分サイズの生き方の記録。

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pha

1978年生まれ。大阪府大阪市出身。現在東京都内に在住。京都大学を24歳で卒業し、25歳で就職。できるだけ働きたくなくて社内ニートになるものの、28歳のときにインターネットとプログラミングに出会った衝撃で会社を辞める。以来毎日ふらふらしながら暮らす。シェアハウス「ギークハウスプロジェクト」発起人。著書に『ニートの歩き方 お金がなくても楽しく暮らすためのインターネット活用法』(技術評論社)、『持たない幸福論 働きたくない、家族を作らない、お金に縛られない』『ひきこもらない』などがある。

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