自分サイズが見つかる進化系ライフマガジン

新年あけましておめでとうございます。

お正月はとりたててすることもなく、ぬくぬくと過ぎていく。箱根駅伝を見るともなく見ながら「今年は青学が優勝じゃないのかなぁ」なんて思っていたら、母から「あなた、本当に結婚しないの？ 年を取ってから結婚していないと意外と寂しくない？」と真顔で尋ねられた。私の年齢が理由なのか、それとも東京という都会に住む人の距離感がそうさせるのか、考えてみると、最近、ここまでの直球はまれである。

抽象的に結婚してみたいと思ってはいるけれど、30歳を目前にしたときほどの切実感はさほどない。というのも、ここ最近とみに「結婚」というものが揺らいでいるからだろう。

お正月に向けて帰省する移動中に立て続けに2つ、結婚に関するニュースを見た。ひとつは「事実婚」。最近の芸能人カップルが、特定のパートナーと安定した関係を築き、周囲にも隠すことなく互いの存在を認知させながら、「結婚」という法形式にこだわっていないという話。

つづいて「多夫多妻」。経済的に安定していて、精神的にも頼りがいのある男性はすでに結婚している場合も多い。「本妻」でなくてもいいから、もう一人二人のパートナーを公認させる制度があっても良いと思うという主張だった。

この「事実婚」も「多重婚」も、同性婚を含めて「多様な家族の形」を国家が認めていくべきだという、同じような内容におさまっていくことが多い。

1. 「事実婚」と「同性婚」や「多重婚」は全然違うんじゃない？

だが、私は「事実婚」と「同性婚」や「多重婚」は、全然目指しているところが違うと思う。特に「同性婚」と「事実婚」の主張はむしろ真逆に向かっているんじゃないかと思っている。

「事実婚」というのは、要は結婚の世俗化である。ベクトルとしては現実派の方へと向かう。

「結婚」というと人は何を思い浮かべるだろう。「富めるときも貧しきときも」と誓いを交わし、「皆様、席をお立ちになるのは自由です。お近くまで来て良いお写真をお撮りください」と司会が連呼し、そうまで言われて黙って席に座ってるのもなんか悪いかなぁとスマホ片手にウェディングケーキのそばに近寄った群衆を前に、どう見ても大きすぎるケーキを新婦が新郎の口にねじ込む……ちょっと結婚の捉え方に悪意がある？

とはいっても、「結婚」といって思い浮かべるのは、純白のウェディングドレスとか、一生を共に過ごす伴侶とか、この人と新しい家族を生み育てていこうとか、どこか抽象的なイメージではないだろうか。

間違っても、「結婚と言えばさぁ、まず配偶者控除を受けられることでしょ？ それから、結婚だと相続の権利も生じるよね？」みたいなことを言うやつはいるまい。プロポーズされて、そんな答えが来たらドン引きである。

ところが、この、人がドン引く超現実派が、現代に生きる最先端の「事実婚」推進者である。結婚とは経済的な権利と義務の束なのである。誓いがどうの、戸籍がどうの、お墓がどうのと古臭いことはどうでもいいの。年金、税金に社会保険、そういった結婚に対して与えられる世俗の優遇措置をまるっと全部こっちにもくださいなっていうのが、今一番とんがった事実婚提唱者の主張。

そして、同性婚を求める人の主張はこれとはもろに逆行する。なんせ、私たちの愛による結びつきを国家によって承認してほしいというバリバリのロマンチストが同性婚主張者のメインストリームと思われるのだから。こういう方々に「税金でも年金でも結婚並みに優遇するから、もうそうやって形にばっかり拘(こだわ)らないで」と言ったところで、なんとも的外れ。むしろ逆に逆鱗に触れるだけ。

だから、事実婚と同性婚を主張する人々は手を取り合って家族の多様化を目指すどころか、むしろ反目し合う可能性すらある。片一方が教会での結婚、つまり結婚の象徴的側面にあくまでこだわり、もう一方が、役所が認める結婚上の優遇措置、結婚の経済的側面を重視するのだから、話がかみ合おうはずがない。

そして、今のところ「多重婚」を主張する人は、さらにふわっとしている。要するに、結婚のどの部分がほしいといっているのか全く特定されていないのである。「甲斐性のある男性なんてみんな結婚してしまっている。自分としては貧しい男の一番になるよりも、裕福な男の三番目くらいの女性になって、安心して子どもを産めるほうがいい」という主張ならば、それは子どもの血縁上の父を特定してその人に扶養義務を負わせることを意味している。「一生一人の人を愛するなんて無理。他の人と恋愛関係を結べるほうがいつも新鮮な気持ちで相手に向き合える」と言いたいなら、それは結婚から排他的な性交渉義務を取り除きたいということだろう。

いずれにせよ、そういう人は結婚にこだわる必要なんてまるでない。「多重婚」という新しい結婚のスタイルを認めてくれというよりも、そもそも今ある「結婚」なんてやめちゃえっていうほうがよほどシンプルなのだ。

2. 思えば思うほど不思議な結婚という制度

事実婚とか同性婚とか多重婚とか何となく新しそうなものを並べて(事実婚は実は新しくもないのだけど)、「多様な家族」と誰もが反対しにくいふわっとしたところに落とすのを、私はいいことだと思わない。同性婚や多重婚についていえば、そもそもなぜそこまでして従来型の結婚にこだわるんですかという話になるのだ。

だって考えてもみてよ。結婚というのは極めて不思議な制度じゃないだろうか。結婚してから増えたお金がだいたい半分、離婚のときに相手に持っていかれるなんて信じられます？ 私は半分も持ってかれることがおかしいというよくある男寄りの議論を展開したいわけじゃない。お互いの貢献度に応じて……結婚生活の間の浪費を考慮して……何年間結婚が続いたらこの程度で……10の結婚があれば、10の事情があるだろう。いまどき、スマホだって、パソコンだってなんだって、商品を選んで、料金の支払体系を決めて、カスタムメイドして。なのに、人生のこれだけ大きな買い物を右へ倣(なら)えのデフォルト商品だけなんて信じられます？

ファーストフード店だっていろんなパックがあるじゃない？ 「結婚フルパッケージ型」とか、「お財布は一緒、恋愛は別タイプ」とか、「最低限のシンプルプラン、選べるオプション制」とか、結婚だってせめてメニューくらい選ばせろと。それくらい言ったっておかしくないんじゃないかと思う。

それでさ、同性婚とか多重婚とかをやりたい人は、だから結婚の欲しいとこだけ特定して「これください、あ、それはいりません」ってやって、結婚の新しいメニューを作る絶好のチャンスでもあると思うのだ。それにもかかわらず、「従来の皆様がやってらっしゃる結婚と全く同じものをください」っていうのは、必ずしも使い勝手がよくない制度に自ら取り込まれようとすることではないか。

もちろん、社会からの承認という観点はわかりますよ。「あの家は普通の結婚じゃないのよ」なんて他の親からの意地悪なささやきで自分の子どもがいじめられるなんて考えただけでも嫌っていうのは分かる。でも、結婚という形で国家にお墨付きをもらうことだけが、社会から認められる方法ではないのじゃないかと。難しいことかもしれない。私は当事者の苦しみを知らずにあまりに無責任なのだろう。だけど、新しい家族の在り方を思いっきりかっこよく生きればいいと思う。理由のない陰口を言われても、家族がそろってオシャレな格好でお出かけでもして、とびっきりに楽しそうならば、そのライフスタイルは「普通じゃない」ものから「クール」なものへと変わっていくだろう。「差別しないでくださーい。いじめないでくださーい」と学校の先生から再三の注意を受けるよりも、「いや、この子、なんか楽しいやつじゃん、いいやつじゃん」となるほうが、よっぽど自然にクラスに馴染(なじ)めるのじゃないだろうか。

と、ここまで書いたところで、うちの母が「もうそろそろ誰も紹介してもらえなくなるわよ」とダメ押ししてきた。分かりましたよ。言い返すよりも楽しそうにしたほうが効果あるかもと謎のにやけ顔。この時代に生きる私たちは皆「結婚」という既成の概念とそれぞれがそれぞれのやり方で闘っていかなくてはいけないのかもしれない。

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