今日はちょっと悲しいことがあったから眠れない気がする。どうせ眠れないなら、その時間を使って今思ってることを記録しておこうと思う。

 僕は女性とうまくしゃべることができない。なんだけど、そういう話を誰かにしてしまうとよく、「自信持って!」とか「女子の前でおどおどしてしまうって言うけど、絶対相手はそれに気付いてないよ!」とか「相手がどう思うかより、自分が楽しむことだけを考えるといいよ!」とか言われるんだよね。

 全部、知ってる。全部正しいよ、それ。でもどうしても、心が言うことを聞いてくれないんだ。勝手に汗が出てきて、声が震えて、鈍い頭痛がしてきて。そして強烈な不安感と共に「早くこの場から逃げたい!」っていう衝動が襲いかかってくる。理屈では、考え過ぎ、思い込み過ぎ、自分のことばっか考え過ぎ、って分かってるし、なんなら最近はこういう症状が出たとき脳内で「柴田、気楽に行こうぜ!楽しもうぜ!」とか自分で自分にエールを送ったりしてるんだけど(ダセえ笑)、無理なのよ。全く効かん。どうにも立て直せないんだよなあ。

 そうそう、そうなったあとは深く悲しむんだけど、しばらくたったら毎回、やっぱ立ち上がんなきゃ、次はきっとうまくいく、つって奮起しちゃうんだよな。そんでまた同じ過ちを繰り返す笑。悪い癖だわ。でもこのルーティン、振り返ってみたらもう15年ぐらいずっと続けてる。だからなんだろうな、なんか最近、ほんとにしんどくなってきた。次はきっとうまくいく、次はきっとうまくいく、次はきっとうまくいく・・・僕は何度自分で自分を騙して、追い込んで、心の傷をえぐり続けて来たんだろう。ダメージは確実に蓄積しているようだ。おそらく僕は今、疲れきっている。

 思うんだよな。たとえば人生の全てを野球に捧げて、全ての使える時間を練習に当てたとして、それでもプロになれない人がいる。それとおんなじだよな、って。頑張っても駄目なことは残念ながらあって、僕の場合、それが恋愛だった、っていうことなのかなって。でもこう考えると、少しだけしんどさが無くなるんだ。仕方ねえか、って気楽になれるんだ。

 とか言ってすぐに、次はきっとうまくいく、って自分に言い聞かせて、またやらかすんだろう。ふう。まあ歌詞には困らないから、いっか。

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